Booby Trapped - A Memoir of Life with Big Balls As a child, I was always aware of my big boobs. They were like two extra limbs that I couldn't control, but everyone else seemed to notice. My parents would often comment on how "gifted" I was, while my friends would giggle and whisper about how lucky I was to have such a bountiful chest. But as I grew older, I began to realize that having big boobs wasn't just a blessing - it was a curse. I remember the first time I tried to put on a swimsuit at the beach. The boys would stare and whistle, their catcalls echoing through the air as I struggled to fasten the straps behind my back. My mom would tell me to be proud of my body, but I felt embarrassed and ashamed. I wanted to hide under a baggy t-shirt and jeans, to blend in with the crowd instead of standing out. But as I entered adolescence, things only got worse. My breasts grew faster than my body could keep up, and soon they were spilling out of every bra I owned. I felt like a walking billboard for breast implants, and the constant attention made me feel like a sexual object rather than a human being. I hated the way men looked at me, their eyes lingering on my chest as if it was all they saw. Breastfeeding was another challenge entirely.

Booby Trapped - мемуары о жизни с большими шарами В детстве я всегда знал о своих больших сиськах. Они были как две лишние конечности, которые я не мог контролировать, но все остальные, казалось, заметили. Мои родители часто комментировали, насколько я «одарена», в то время как мои друзья хихикали и шептали о том, как мне повезло иметь такой обильный сундук. Но когда я стал старше, я начал понимать, что большие сиськи были не просто благословением - это было проклятие. Помню, как впервые попыталась надеть купальник на пляже. Мальчики уставились и свистели, их кэтколы эхом разносились по воздуху, когда я изо всех сил пытался застегнуть ремни за спиной. Мама говорила, чтобы я гордилась своим телом, но мне было неловко и стыдно. Хотелось спрятаться под мешковатой футболкой и джинсами, слиться с толпой вместо того, чтобы выделяться. Но когда я вступила в подростковый возраст, все становилось только хуже. Моя грудь росла быстрее, чем мое тело могло поспевать, и вскоре они выливались из каждого бюстгальтера, которым я владел. Я чувствовала себя ходячим рекламным щитом для грудных имплантатов, и постоянное внимание заставляло меня чувствовать себя скорее сексуальным объектом, чем человеком. Я ненавидел то, как мужчины смотрели на меня, их глаза задерживались на моей груди, как будто это все, что они видели. Грудное вскармливание было еще одной проблемой.

Booby Trapped - Mémoires sur la vie avec de grandes boules Quand j'étais enfant, j'ai toujours été au courant de mes gros seins. Ils étaient comme deux membres superflus que je ne pouvais pas contrôler, mais tous les autres semblaient avoir remarqué. Mes parents commentaient souvent à quel point j'étais « douée », tandis que mes amis hurlaient et murmuraient sur la chance que j'avais d'avoir un coffre aussi abondant. Mais quand j'ai vieilli, j'ai commencé à comprendre que les gros seins n'étaient pas seulement une bénédiction - c'était une malédiction. Je me rappelle, comme a tenté de mettre pour la première fois le costume de bain sur la plage. s garçons regardaient et sifflaient, leurs échos de catcheuses se répandaient dans l'air quand j'essayais de me serrer les ceintures derrière mon dos. Ma mère m'a dit d'être fière de mon corps, mais j'étais embarrassée et embarrassée. Je voulais me cacher sous un t-shirt et un jean, me fondre avec la foule au lieu de me démarquer. Mais quand je suis entrée dans l'adolescence, les choses ne faisaient qu'empirer les choses. Mes seins grandissaient plus vite que mon corps ne pouvait suivre, et bientôt ils se déversaient de chaque soutien-gorge que je possédais. Je me sentais comme un panneau publicitaire pour les implants mammaires, et l'attention constante me faisait sentir plus comme un objet sexuel que comme un être humain. Je détestais la façon dont les hommes me regardaient, leurs yeux s'attardaient sur ma poitrine, comme si c'était tout ce qu'ils voyaient. L'allaitement était un autre problème.

Booby Trapped - memorias sobre vivir con bolas grandes De niño, siempre supe de mis tetas grandes. Eran como dos extremidades superfluas que no podía controlar, pero todas las demás parecían haberse dado cuenta. Mis padres a menudo comentaban lo «dotada» que estaba, mientras mis amigos chichicaban y susurraban sobre lo afortunado que era tener un cofre tan abundante. Pero a medida que crecí, empecé a darme cuenta de que las tetas grandes no eran sólo una bendición, era una maldición. Recuerdo la primera vez que intenté ponerme un traje de baño en la playa. muchachos miraban y silbaban, sus catcoles de eco esparcidos por el aire mientras luchaba por abrocharme los cinturones a la espalda. Mamá me dijo que estuviera orgullosa de mi cuerpo, pero estaba avergonzada y avergonzada. Quería esconderme debajo de una camiseta sacada y vaqueros, fusionarme con la multitud en lugar de destacar. Pero cuando entré en la adolescencia, las cosas solo empeoraban. Mis pechos crecían más rápido de lo que mi cuerpo podía seguir, y pronto se derramaban de cada sujetador que poseía. Me sentía como una cartelera andante para implantes mamarios y la atención constante me hacía sentir más como un objeto sexual que como una persona. Odiaba la forma en que los hombres me miraban, sus ojos permanecían en mi pecho como si fuera todo lo que veían. La lactancia materna fue otro problema.

Booby Traped - memórias sobre a vida com bolas grandes Sempre soube das minhas mamas grandes. Eram como dois membros extras que eu não conseguia controlar, mas todos os outros pareciam ter notado. Os meus pais costumavam comentar como eu era «dotada», enquanto os meus amigos gritavam e sussurravam sobre a sorte de ter um baú tão abundante. Mas quando fiquei mais velho, comecei a perceber que as mamas grandes não eram apenas uma bênção, era uma maldição. mbro-me da primeira vez que tentei usar um fato de banho na praia. Os rapazes olharam e apitaram, e os seus caciques ecoaram pelo ar, quando eu tentei apertar os cintos nas minhas costas. A minha mãe disse-me para me orgulhar do meu corpo, mas fiquei envergonhada e envergonhada. Queria esconder-me debaixo de uma camisola e calças, juntar-me à multidão em vez de me destacar. Mas quando entrei na adolescência, as coisas pioravam. Os meus seios cresceram mais depressa do que o meu corpo conseguia, e logo saíram de cada sutiã que eu possuía. Senti-me como um escudo publicitário ambulante para implantes mamários, e a atenção constante fazia-me sentir mais um objeto sexual do que um ser humano. Odiava a forma como os homens me olhavam, os olhos deles ficavam no meu peito, como se fosse tudo o que viam. A amamentação foi outro problema.

Booby Trapped - memorie della vita con grandi palle Da bambino ho sempre saputo delle mie grandi tette. Erano come due arti in eccesso che non riuscivo a controllare, ma tutti gli altri sembravano accorgersene. I miei genitori commentavano spesso quanto fossi dotata, mentre i miei amici urlavano e sussurravano su quanto fossi fortunata ad avere un baule così abbondante. Ma quando sono diventato più grande, ho iniziato a capire che le tette grandi non erano solo una benedizione - era una maledizione. Ricordo la prima volta che ho provato a indossare un costume da bagno sulla spiaggia. I ragazzi fissavano e fischiavano, le loro catene si sprigionavano per aria, mentre io cercavo di stringere le cinture alle spalle. Mia madre mi ha detto di essere orgogliosa del mio corpo, ma ero imbarazzata e imbarazzata. Volevo nascondermi sotto una maglietta e dei jeans, unirmi alla folla invece di farsi notare. Ma quando sono entrata nell'adolescenza, le cose peggioravano. mie tette sono cresciute più velocemente di quanto il mio corpo potesse fare, e presto sono uscite da ogni reggiseno che possedevo. Mi sentivo un cartellone ambulante per gli impianti toracici, e l'attenzione costante mi faceva sentire più un oggetto sessuale che un essere umano. Odiavo il modo in cui gli uomini mi guardavano, i loro occhi si trattenevano sul mio petto, come se fosse tutto quello che vedevano. L'allattamento al seno era un altro problema.

Booby Trapped - Memoiren über das ben mit großen Bällen Als Kind wusste ich immer von meinen großen Titten. e waren wie zwei zusätzliche Gliedmaßen, die ich nicht kontrollieren konnte, aber alle anderen schienen es zu bemerken. Meine Eltern kommentierten oft, wie „begabt“ ich war, während meine Freunde kicherten und flüsterten, wie glücklich ich war, eine so reiche Truhe zu haben. Aber als ich älter wurde, begann ich zu erkennen, dass große Titten nicht nur ein Segen waren - es war ein Fluch. Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich versuchte, einen Badeanzug am Strand anzuziehen. Die Jungs starrten und pfiffen, ihre Catcalls hallten durch die Luft, als ich mich abmühte, die Gürtel hinter meinem Rücken zuzuknöpfen. Meine Mutter sagte, ich solle stolz auf meinen Körper sein, aber es war mir peinlich und peinlich. Ich wollte mich unter einem Baggy-T-Shirt und Jeans verstecken, mit der Menge verschmelzen, statt aufzufallen. Aber als ich in die Pubertät kam, wurde es nur noch schlimmer. Meine Brüste wuchsen schneller, als mein Körper mithalten konnte, und bald strömten sie aus jedem BH, den ich besaß. Ich fühlte mich wie eine wandelnde Werbetafel für Brustimplantate, und die ständige Aufmerksamkeit ließ mich mehr wie ein sexuelles Objekt als eine Person fühlen. Ich hasste die Art, wie die Männer mich ansahen, ihre Augen verweilten auf meiner Brust, als wäre das alles, was sie sahen. Stillen war ein weiteres Problem.

Booby Trapped - wspomnienie o życiu z dużymi kulkami Jako dziecko zawsze wiedziałem o moich dużych cyckach. Były jak dwie dodatkowe kończyny, których nie mogłam kontrolować, ale wszyscy inni zdawali się zauważać. Rodzice często komentowali, jak bardzo byłem „utalentowany”, podczas gdy moi przyjaciele jęczeli i szeptali o tym, jak szczęśliwie miałem taką obfitą klatkę piersiową. Ale kiedy dorastałem, zacząłem zdawać sobie sprawę, że duże piersi nie były tylko błogosławieństwem - to była klątwa. Pamiętam, jak pierwszy raz próbowałem założyć strój kąpielowy na plaży. Chłopcy patrzyli i gwizdali, ich katkale odbijały się powietrzem, gdy walczyłem o zapięcie pasów za plecami. Mama kazała mi być dumna z mojego ciała, ale byłam zawstydzona i zawstydzona. Chciałem się ukryć pod koszulką i dżinsami, połączyć się z tłumem, zamiast się wyróżniać. Ale kiedy wszedłem w okres dojrzewania, było tylko gorzej. Moje piersi rosły szybciej niż moje ciało mogło nadążyć, a wkrótce wylewały się z każdego stanika, który posiadałem. Czułem się jak chodzący billboard dla implantów piersi, a ciągła uwaga sprawiła, że czułem się bardziej jak obiekt seksualny niż osoba. Nienawidziłem sposobu, w jaki mężczyźni patrzyli na mnie, ich oczy leżały mi na klatce piersiowej, jakby tylko to widzieli. Karmienie piersią było kolejnym wyzwaniem.

ממולכד - ספר זכרונות על חיים עם ביצים גדולות כילד, תמיד ידעתי על הציצים הגדולים שלי. הם היו כמו שני איברים נוספים שלא יכולתי לשלוט בהם, אבל נראה שכולם שמו לב. הוריי לא אחת סיפרו לי עד כמה אני ”מוכשר”, בשעה שחבריי צחקו ולחשו עד כמה אני בר מזל שיש לי חזה כה שופע. אבל ככל שהתבגרתי, התחלתי להבין ששדיים גדולים הם לא רק ברכה - זו הייתה קללה. אני זוכר את הפעם הראשונה שניסיתי ללבוש בגד ים על החוף. הבנים בהו ושרקו, הקטלנים שלהם הדהדו באוויר כאשר נאבקתי להדק את החגורות מאחורי גבי. אמא אמרה לי להיות גאה בגוף שלי, אבל הייתי נבוך ובושה. רציתי להתחבא מתחת לחולצת טריקו בג 'ינס, להתמזג עם הקהל במקום להתבלט. אבל כשהגעתי לגיל ההתבגרות, המצב רק החמיר. השדיים שלי גדלו מהר יותר מאשר הגוף שלי יכול לשמור על קשר, ועד מהרה הם נשפכו מכל חזייה שהייתה לי. הרגשתי כמו שלט חוצות מהלך לשתלי חזה, ותשומת הלב הבלתי פוסקת גרמה לי להרגיש יותר כמו אובייקט מיני מאשר אדם. שנאתי איך שגברים הסתכלו עליי, העיניים שלהם התמהמהו על החזה שלי כאילו זה כל מה שהם ראו. הנקה הייתה אתגר נוסף.''

Booby Trapped - büyük toplarla yaşamak hakkında bir anı Çocukken, her zaman büyük göğüslerimi biliyordum. Kontrol edemediğim iki ekstra uzuv gibiydiler, ama herkes fark etmiş gibiydi. Ailem sık sık ne kadar "yetenekli" olduğum hakkında yorum yaparken, arkadaşlarım kıkırdadı ve böyle cömert bir sandığa sahip olduğum için ne kadar şanslı olduğumu fısıldadı. Ama yaşlandıkça, büyük göğüslerin sadece bir nimet olmadığını fark etmeye başladım - bu bir lanetti. Sahilde mayo giymeye çalıştığım ilk zamanı hatırlıyorum. Çocuklar baktılar ve ıslık çaldılar, kemerlerimi arkamdan bağlamaya çalışırken catcalls havada yankılanıyordu. Annem vücudumla gurur duymamı söyledi, ama utandım ve utandım. Bol bir tişört ve kot pantolonun altına saklanmak, göze çarpmak yerine kalabalıkla birleşmek istedim. Ama ergenliğe girdiğimde işler daha da kötüleşti. Göğüslerim vücudumun yetişebileceğinden daha hızlı büyüdü ve yakında sahip olduğum her sütyenden dökülüyorlardı. Göğüs implantları için yürüyen bir reklam panosu gibi hissettim ve sürekli dikkat, bir insandan daha çok cinsel bir nesne gibi hissetmemi sağladı. Erkeklerin bana bakışlarından nefret ediyordum, gözleri sanki tek gördükleri buymuş gibi göğsümde duruyordu. Emzirmek başka bir zorluktu.

Booby Trapped - مذكرات عن العيش مع الكرات الكبيرة عندما كنت طفلاً، كنت أعرف دائمًا عن ثديي الكبير. كانا مثل طرفين إضافيين لم أستطع التحكم فيهما، لكن بدا أن الجميع لاحظوا ذلك. غالبًا ما علق والداي على مدى «موهبتي»، بينما كان أصدقائي يضحكون ويهمسون حول مدى حظي بمثل هذا الصدر الوفير. لكن مع تقدمي في السن، بدأت أدرك أن الثدي الكبير لم يكن مجرد نعمة - لقد كانت نقمة. أتذكر المرة الأولى التي حاولت فيها ارتداء ملابس السباحة على الشاطئ. حدق الأولاد وصفروا، وترددت صداهم في الهواء بينما كنت أعاني من أجل ربط أحزمتي خلف ظهري. أخبرتني أمي أن أفخر بجسدي، لكنني شعرت بالحرج والخجل. كنت أرغب في الاختباء تحت قميص وسراويل جينز فضفاضة، والاندماج مع الحشد بدلاً من الوقوف. لكن عندما دخلت مرحلة المراهقة، ساءت الأمور. نما ثديي بشكل أسرع مما يمكن لجسدي مواكبة ذلك، وسرعان ما كانا يتدفقان من كل حمالة صدر أمتلكها. شعرت وكأنني لوحة إعلانات للمشي لغرسات الثدي، والانتباه المستمر جعلني أشعر وكأنني كائن جنسي أكثر من كوني شخصًا. كرهت الطريقة التي نظر بها الرجال إلي، وأعينهم باقية على صدري كما لو كان كل ما رأوه. كانت الرضاعة الطبيعية تحديًا آخر.

Booby Trapped-어린 시절 큰 공을 가지고 사는 것에 대한 회고록, 나는 항상 내 큰 가슴에 대해 알고있었습니다. 그들은 내가 통제 할 수없는 두 개의 여분의 팔다리와 같았지만 다른 모든 사람들은 눈치 채는 것처럼 보였 부모님은 종종 내가 얼마나 "재능" 인지에 대해 언급했지만, 친구들은 내가 그런 풍성한 가슴을 가진 것이 얼마나 운이 좋은지에 대해 킥킥 웃으며 속삭였습니다. 그러나 나이가 들어감에 따라 나는 큰 가슴이 단순한 축복이 아니라 저주라는 것을 깨닫기 시작했습니다. 해변에서 수영복을 입었을 때 처음으로 기억합니다. 소년들은 내 벨트를 등 뒤로 고정시키기 위해 고군분투하면서 공중을 통해 울려 퍼지고 휘파람을 불렀습니다. 엄마는 내 몸을 자랑스럽게 생각하지만 부끄러워하고 부끄러워했습니다. 나는 헐렁한 티셔츠와 청바지 아래에 숨기고 싶었고, 눈에 띄지 않고 군중과 합쳐졌습니다. 그러나 청소년기에 들어갔을 때 상황이 악화되었습니다. 내 몸이 유지할 수있는 것보다 가슴이 빨리 자랐고 곧 내가 소유 한 모든 브래지어에서 쏟아져 나왔습니다. 나는 유방 임플란트를위한 산책로처럼 느껴졌고, 끊임없는 관심으로 인해 사람보다 성적인 물건처럼 느껴졌습니다. 나는 사람들이 나를 바라 보는 방식을 싫어했고, 그들이 본 것처럼 가슴에 눈이 남아있었습니다. 모유 수유는 또 다른 도전이었습니다.

Booby Trapped-大きなボールと一緒に暮らす回想録子供の頃、私はいつも私の大きなおっぱいについて知っていました。彼らは私が制御することができなかった2つの余分な手足のようなものでした、しかし、他の誰もが気づいているように見えました。私の両親は、私がどのように「才能がある」のかについて頻繁にコメントしました。しかし、私はをとるにつれて、私は大きなおっぱいが単なる祝福ではなく、呪いであることに気づき始めました。私はビーチで水着を着ようとしたのを初めて覚えています。男の子たちは見つめ、口笛を吹いて、私が背中のベルトを締めるのに苦労したとき、彼らの暴言が空気中を響き渡っていました。母は私の体を誇りに思うように言ったが、私は恥ずかしくて恥ずかしかった。私はバギーTシャツとジーンズの下に隠れたかった、目立つのではなく、群衆とマージ。しかし、思春期に入ると事態は悪化しました。私の胸は私の体が維持するよりも速く成長し、すぐに彼らは私が所有するすべてのブラジャーから注いでいました。私は乳房インプラントのための歩く看板のように感じました、そして絶えず注意は私を人より性的な目的のように感じさせました。私は男性が私を見ている方法を嫌い、彼らの目は私の胸に残っていたのは彼らが見たすべてだったように。母乳育児はもう一つの課題でした。