Sociopath: A Memoir As I sit here, typing away on my computer, I can't help but think about my own personal journey and how it has led me to where I am today. My name is Patric Gagne, and I am a sociopath. It's a label that has followed me throughout my life, one that has often been associated with negative connotations and stereotypes. But I want to tell you a different story - one of hope, resilience, and the power of human connection. Growing up, I knew something was different about me. Even before I started kindergarten, I sensed that I didn't quite fit in with the rest of my peers. There was something about me that made others uncomfortable, something that I couldn't quite put my finger on. It wasn't until much later in life that I realized what it was: I didn't feel emotions like other people did. Fear, guilt, empathy - these were all foreign concepts to me. For the most part, I felt nothing. And it was a feeling that I hated. I tried to pretend to be like everyone else, to fit in and conform to society's expectations.

Социопат: Мемуары Пока я сижу здесь, печатая на своем компьютере, я не могу не думать о своем личном путешествии и о том, как оно привело меня туда, где я нахожусь сегодня. Меня зовут Патрик Ганье, и я социопат. Это ярлык, который следовал за мной на протяжении всей моей жизни, тот, который часто ассоциировался с негативными коннотациями и стереотипами. Но я хочу рассказать вам другую историю - о надежде, стойкости и силе человеческой связи. Взрослея, я знал, что во мне что-то другое. Еще до того, как я начала заниматься в детском саду, я почувствовала, что не совсем вяжусь с остальными сверстниками. Во мне было что-то, что доставляло другим дискомфорт, что-то, на что я не мог совсем положить палец. Только намного позже в жизни я поняла, что это такое: я не испытывала эмоций, как другие люди. Страх, вина, сопереживание - это все были для меня чужие понятия. По большей части я ничего не чувствовал. И это было чувство, которое я ненавидел. Я пытался притвориться таким, как все, вписаться и соответствовать ожиданиям общества.

Sociopathe : Mémoires Pendant que je suis assis ici à imprimer sur mon ordinateur, je ne peux m'empêcher de penser à mon voyage personnel et à la façon dont il m'a amené là où je suis aujourd'hui. Je m'appelle Patrick Gagné et je suis sociopathe. C'est une étiquette qui m'a suivi tout au long de ma vie, une étiquette qui a souvent été associée à des connotations et des stéréotypes négatifs. Mais je veux vous raconter une autre histoire : l'espoir, la résilience et la force du lien humain. En grandissant, je savais qu'il y avait autre chose en moi. Avant même de commencer à étudier à la maternelle, j'ai senti que je ne m'attachais pas vraiment au reste de mes pairs. J'avais quelque chose en moi qui causait un malaise aux autres, quelque chose sur lequel je ne pouvais pas mettre mon doigt du tout. Ce n'est que bien plus tard dans ma vie que j'ai réalisé ce que c'était : je n'ai pas ressenti d'émotion comme les autres. La peur, la culpabilité, l'empathie étaient pour moi des concepts étrangers. Pour la plupart, je ne sentais rien. Et c'était un sentiment que je détestais. J'ai essayé de faire semblant d'être comme tout le monde, de m'intégrer et de répondre aux attentes de la société.

Sociópata: Memorias Mientras estoy aquí sentado imprimiendo en mi computadora, no puedo evitar pensar en mi viaje personal y cómo me llevó a donde estoy hoy. Me llamo Patrick Gagné y soy sociópata. Es una etiqueta que me ha seguido a lo largo de mi vida, una que a menudo se ha asociado con connotaciones y estereotipos negativos. Pero quiero contarles otra historia: la esperanza, la firmeza y el poder de la conexión humana. Al crecer, sabía que había algo diferente en mí. Incluso antes de empezar a estudiar en el jardín de infantes, sentí que no caía exactamente con el resto de mis compañeros. Había algo en mí que causaba molestias a los demás, algo a lo que no podía meter el dedo del todo. No fue hasta mucho más tarde en mi vida que me di cuenta de lo que era: no experimenté emociones como otras personas. miedo, la culpa, la empatía... todos eran conceptos ajenos para mí. La mayoría de las veces no sentí nada. Y era un sentimiento que odiaba. Intenté fingir ser como todos, encajar y satisfacer las expectativas de la sociedad.

Sociopata: Memórias Enquanto estou aqui sentado a imprimir no meu computador, não posso deixar de pensar na minha viagem pessoal e em como ela me levou até onde estou hoje. Chamo-me Patrick Ganier e sou sociopata. É o rótulo que me seguiu durante toda a minha vida, aquele que muitas vezes foi associado a conotações negativas e estereótipos. Mas quero contar-vos outra história, sobre a esperança, a resistência e o poder da ligação humana. Quando cresci, sabia que havia outra coisa em mim. Antes de começar a estudar no jardim de infância, senti que não estava a lidar com os outros. Havia algo dentro de mim que causava desconforto a outros, algo que eu não conseguia colocar o dedo. Só mais tarde, na minha vida, percebi o que era, não sentia emoção como as outras pessoas. Medo, culpa, empatia, eram coisas estranhas para mim. Na maioria das vezes, não senti nada. E era uma sensação que eu odiava. Tentei fingir ser como todos, encaixar-me e corresponder às expectativas da sociedade.

Sociopatico: Memorie Mentre sono seduto qui a scrivere sul mio computer, non posso non pensare al mio viaggio personale e a come mi ha portato dove sono oggi. Mi chiamo Patrick Ganier e sono un sociopatico. È l'etichetta che mi ha seguito per tutta la vita, quella che spesso è stata associata a connotazioni negative e stereotipi. Ma voglio raccontarvi un'altra storia: la speranza, la resistenza e il potere del legame umano. Crescendo, sapevo che c'era qualcos'altro in me. Prima che iniziassi a studiare all'asilo, mi sentivo come se non mi trovassi con gli altri ragazzi. C'era qualcosa in me che metteva a disagio gli altri, qualcosa su cui non potevo mettere il dito. Solo molto più tardi nella mia vita ho capito cos'era, non provavo emozioni come le altre persone. La paura, la colpa, l'empatia erano tutti concetti estranei per me. Per la maggior parte non provavo nulla. Ed era una sensazione che odiavo. Ho cercato di fingere di essere come tutti gli altri, di adattarmi alle aspettative della società.

Soziopath: Memoiren Während ich hier sitze und auf meinem Computer tippe, kann ich nicht anders, als an meine persönliche Reise zu denken und wie sie mich dahin gebracht hat, wo ich heute bin. Mein Name ist Patrick Gagné und ich bin ein Soziopath. Es ist ein Etikett, das mir mein ganzes ben lang gefolgt ist, eines, das oft mit negativen Konnotationen und Stereotypen in Verbindung gebracht wurde. Aber ich möchte Ihnen eine andere Geschichte erzählen - über Hoffnung, Ausdauer und die Kraft der menschlichen Verbindung. Als ich aufwuchs, wusste ich, dass etwas anderes in mir war. Schon bevor ich im Kindergarten angefangen habe, hatte ich das Gefühl, dass ich nicht ganz mit den anderen Gleichaltrigen zusammenpasse. Ich hatte etwas in mir, das anderen Unbehagen bereitete, etwas, auf das ich meinen Finger nicht ganz legen konnte. Erst viel später im ben wurde mir klar, was es war: Ich hatte keine Emotionen wie andere Menschen. Angst, Schuld, Empathie - das waren alles Fremdkonzepte für mich. Zum größten Teil spürte ich nichts. Und es war ein Gefühl, das ich hasste. Ich habe versucht, so zu tun, als wären es alle, mich einzufügen und die Erwartungen der Gesellschaft zu erfüllen.

Sociopath: A Memoir Kiedy siedzę tutaj pisząc na komputerze, nie mogę pomóc, ale pomyśleć o mojej podróży osobistej i jak to doprowadziło mnie do tego, gdzie jestem dzisiaj. Nazywam się Patrick Gagne i jestem socjopatą. To etykieta, która śledziła mnie przez całe moje życie, często kojarzona z negatywnymi konotacjami i stereotypami. Ale chcę wam opowiedzieć kolejną historię - o nadziei, odporności i mocy ludzkiego połączenia. Dorastając, wiedziałem, że jest w mnie coś innego. Jeszcze przed rozpoczęciem przedszkola czułem, że nie pasuję do reszty rówieśników. Było we mnie coś, co sprawiało, że inni czuli się niekomfortowo, coś, czego nie mogłem do końca założyć palcem. Dopiero znacznie później zrozumiałem, co to jest: nie doświadczyłem emocji jak inni ludzie. Strach, poczucie winy, empatia - to były dla mnie koncepcje innych ludzi. W większości przypadków nic nie czułem. I to było uczucie, którego nienawidziłem. Próbowałem udawać, jak wszyscy inni, dopasować się do oczekiwań społeczeństwa.

Sociopath: A Memoir כפי שאני יושב כאן מקליד במחשב שלי, אני לא יכול שלא לחשוב על המסע האישי שלי ואיך זה הביא אותי למקום שבו אני נמצא היום. שמי פטריק גאניה ואני סוציופת. זו תווית שליוותה אותי במשך כל חיי, אחת שלעיתים קרובות נקשרה עם קונוטציות וסטריאוטיפים שליליים. אבל אני רוצה לספר לכם סיפור נוסף - על תקווה, עמידות וכוח החיבור האנושי. בילדותי ידעתי שיש בי משהו שונה. עוד לפני שהתחלתי ללמוד בגן, הרגשתי שאני לא ממש מתאימה לשאר בני גילי. היה בי משהו שגרם לאחרים להרגיש לא בנוח, משהו שלא יכולתי לשים עליו את האצבע. רק הרבה יותר מאוחר בחיי הבנתי מה זה היה: לא חוויתי רגשות כמו אנשים אחרים. פחד, אשמה, אמפתיה - אלה היו כל המושגים של אנשים אחרים בשבילי. על פי רוב, לא הרגשתי דבר. וזו הייתה הרגשה ששנאתי. ניסיתי להעמיד פנים כמו כולם, להשתלב ולעמוד בציפיות החברה.''

Sosyopat: Bir Anı Burada oturup bilgisayarımda yazarken, kişisel yolculuğumu ve beni bugün olduğum yere nasıl getirdiğini düşünmeden edemiyorum. Adım Patrick Gagne ve ben bir sosyopatım. Hayatım boyunca beni takip eden, genellikle olumsuz çağrışımlar ve stereotiplerle ilişkilendirilen bir etiket. Ama size başka bir hikaye anlatmak istiyorum - umut, esneklik ve insan bağlantısının gücü hakkında. Büyürken, bende farklı bir şeyler olduğunu biliyordum. Anaokuluna başlamadan önce bile, akranlarımın geri kalanına tam olarak uymadığımı hissettim. Bende başkalarını rahatsız eden bir şey vardı, parmağımı tam olarak koyamadığım bir şey. Ancak çok daha sonra hayatımda ne olduğunu anladım: Diğer insanlar gibi duygular yaşamadım. Korku, suçluluk, empati - bunlar benim için diğer insanların kavramlarıydı. Çoğunlukla hiçbir şey hissetmedim. Nefret ettiğim bir duyguydu. Herkes gibi davranmaya, uyum sağlamaya ve toplumun beklentilerini karşılamaya çalıştım.

Sociopath: A Memoir بينما أجلس هنا أكتب على جهاز الكمبيوتر الخاص بي، لا يسعني إلا التفكير في رحلتي الشخصية وكيف أوصلتني إلى ما أنا عليه اليوم. اسمي باتريك جاني وأنا معتل اجتماعيًا. إنها تسمية تابعتني طوال حياتي، والتي غالبًا ما كانت مرتبطة بالدلالات السلبية والصور النمطية. لكني أريد أن أخبركم قصة أخرى - عن الأمل والمرونة وقوة الاتصال البشري. كبرت، كنت أعرف أن هناك شيئًا مختلفًا عني. حتى قبل أن أبدأ روضة الأطفال، شعرت أنني لا أتوافق تمامًا مع بقية أقراني. كان هناك شيء عني جعل الآخرين غير مرتاحين، شيء لم أستطع وضع إصبعي عليه. بعد ذلك بكثير فقط في حياتي فهمت ما هو: لم أشعر بمشاعر مثل الآخرين. الخوف والشعور بالذنب والتعاطف - كانت هذه كلها مفاهيم الآخرين بالنسبة لي. بالنسبة للجزء الأكبر، لم أشعر بأي شيء. وكان شعورًا كرهته. حاولت التظاهر مثل أي شخص آخر، والتوافق وتلبية توقعات المجتمع.

Sociopath: 회고록 컴퓨터를 입력 할 때 개인적인 여정과 오늘의 위치로 어떻게 이동했는지 생각할 수밖에 없습니다. 내 이름은 Patrick Gagne이고 나는 소시 오 패스입니다. 그것은 평생 동안 나를 따라온 레이블이며, 종종 부정적인 의미와 고정 관념과 관련이 있습니다. 그러나 희망, 탄력성 및 인간 연결의 힘에 관한 또 다른 이야기를하고 싶습니다. 자라면서 나는 나에 대해 다른 것이 있다는 것을 알았습니다. 유치원을 시작하기 전에도 다른 동료들과 잘 어울리지 않는다고 느꼈습니다. 나에 대해 다른 사람들을 불편하게 만든 것이 있었고, 내 손가락을 넣을 수 없었습니다. 내 인생에서 훨씬 늦게 나는 그것이 무엇인지 이해했다: 나는 다른 사람들처럼 감정을 경험하지 않았다. 두려움, 죄책감, 공감-이것들은 다른 모든 사람들의 개념이었습니다. 대부분 나는 아무것도 느끼지 못했습니다. 그리고 그것은 내가 싫어하는 느낌이었습니다. 나는 다른 사람들처럼 가장하고 사회의 기대에 부응하고 만나려고 노력했습니다.

Sociopath： A Memoir私はここに座ってコンピュータを入力しているので、私の個人的な旅とそれが今日の私をどのようにして得たのかを考えざるを得ません。私の名前はパトリック・ガーニュ私は社会病質者です。それは私の人生を通して私に従ってきたレーベルです。しかし、私はあなたに別の話をしたい-希望、回復力と人間のつながりの力について。大人になって、自分とは違うものがあることを知っていました。幼稚園を始める前から、他の仲間にはあまり合わないと感じていました。他の人を不快にさせる何かがあった、私はかなり私の指を置くことができなかった何か。私の人生の少し後に、私はそれが何であるかを理解しました：私は他の人のような感情を経験しませんでした。恐怖、罪悪感、共感-これらはすべて私のための他の人々の概念でした。ほとんどの場合、私は何も感じませんでした。そして、それは私が嫌いな感じだった。みんなのふりをして、社会の期待に応えようとしました。

Sociopat：回憶錄只要我坐在這裏打印我的電腦，我不禁想起我的個人旅程以及它如何把我帶到今天的位置。我叫帕特裏克·加涅，我是社會變態者。這是貫穿我一生的標簽，經常與負面含義和刻板印象聯系在一起。但我想告訴你另一個故事-關於人類聯系的希望，韌性和力量。長大後，我知道我有什麼不同。甚至在我開始上幼兒園之前，我就覺得自己並不完全和其他同齡人在一起。我有一些東西讓別人感到不適，有些東西我不能完全把手指放在上面。直到很久以後，我才意識到它是什麼：我沒有像其他人那樣經歷過情感。恐懼，內疚，同理心對我來說都是陌生的概念。在大多數情況下，我什麼也沒感覺到。這是我討厭的感覺。我試圖假裝像所有人一樣，適應並滿足社會的期望。